連休前に、私がバツイチだということをコスモにオープンにして以来、たまにコスモの父親のことについて話しています。
基本的に悪口は言いたくないので、主に楽しかったこと。ハワイ に新婚旅行に行ったときの話や、ドライブが好きな人だったので、国内にもあちこち行ったことなどなど。
少なくとも、結婚したのはやはり好きだったからだということも、コスモにアピールしておきたいですしね。
そんな話をしていると、一体私って、どうしてコスモの父親と別れたんだっけ？という気もしてきました。何しろ別れたのは十年以上も前ですし、思い出というのは良い物しか残りませんから（コスモたちみたいな自閉っ子は別ですが）、「これ！」というのはなかなか思い付きません。
まあ、一つ決定打があったにはあったのですが、それはネット上で書くには強烈過ぎるので、控えさせていただきます。
さて。改めて、離婚の理由について考えてみると。
私の中でハッキリしているのは、よく「子はかすがい」と言いますが、私は子供がいるから離婚を我慢していたのではなくて、コスモがいるからこそ離婚した、ということです。
あまり具体的に書くと、万が一にもこのブログを元の夫が読んでいたら大変ですので、ある程度ぼやかして書かせていただきますが。
元夫は、嘘を平気でつく人でした。
結婚前に聞いていた経歴には、多分の嘘が含まれていました。
それはあちらの家族も口裏を合わせての嘘で、私はすっかり騙されていました。
まあ、それでも過去のことは過去として、現在の生活で正直に生きるなら構わないと思います。
でも、元夫の嘘は現在進行形でした。
自分がやらかしたことで、拙いことは全て私の方に責任を被せてきました。
そのため、私はあちら側の親族に白い目で見られたり、こっぴどく叱られたり。
私の言い分など、向こうは聞いてくれません。言えば、「言い訳ばかりしている」と余計に非難されました。
元夫は、ずるい人でした。
割り込みなどは平気でやるタイプでした。
その他にも、「ずる」と名のつくことは一通りやってのける人でした。
私はそれがたまらなく嫌で、嘘をつかれるのも本当に嫌で、何度も改めて欲しいと頼んだことがあります。
その度に向こうは改めると約束して、そしていつも平気で裏切りました。
私に過失や責任をおっ被せてくるのも、「ずる」のうちだったと思います。
約三年間の結婚生活で、私はげっそり痩せて、肌はボロボロ、体調は崩しっぱなしで、精神的にもかなり不安定になっていました。
それでもある時点までは、「コスモのために、別れずにおこう」と考えていました。
でもある日突然、
「こんな父親と一緒じゃ、コスモまでダメになる。コスモのために別れよう」
と決意しました。
そこからの私の行動は、今にして思えば自分でも驚くほど素早くて強引で、まさか離婚とは考えていなかったらしい元夫を初め、あちら側の親族をねじ伏せて、コスモの親権も無事手に入れて、そして現在に至ります。
今でも、あの選択が間違っていたとは決して思っていません。
今、目の前にいる、中学生になったコスモ。
自閉っ子というハンデこそあれ、本当にいい子に育ってくれたと思います（親バカエネルギー全開中です ）。
そんなコスモを見ていて、もう一つ、離婚したころの私の気持ちとして、思い出したものがあります。
コスモが、周りの大人、この場合自分の父親に、何かしらの影響を受けるうちは、会わせないでおこう。
逆に言うと、コスモの自我がちゃんと確立して、父親に会っても正直さと真っ直ぐさを失わない年齢になったら、コスモが会いたいと言うのなら、会わせてもいい、と。
今のところコスモは、父親に会いたいという意味のことは一言も言いません。遠慮しているというよりは、ただ単に関心がないのだと思います。
でも、このままコスモが正直な人間として育って、いつか立派な大人になったら。
そのときは、父親に会う日がやってきてもいいかも知れない。
そんなことを、ふと思いました。
|
