2010年04月17日(土)
母の理論(-_-;)
今日もまた、母がらみの愚痴です。すみません

昨日のことですが。
夕飯のおかずはギョーザにするつもりで、いろいろ準備して、あとは焼くのみになりました。
金曜日はコスモをパソコン教室に連れて行く日なので、帰って来てから焼く段取りをして出掛けました。
で、夕飯前にいざ焼こうとしたら、母が、
「実は昨日(木曜日)、天ぷら(さつま揚げ)をたくさん買ったから、夕飯はそれにしよう」
と。
私は、木曜日は出勤の日でしたので、母が買い物に行ったことも、天ぷらを買ったことも知りませんでした。
まして、その日は帰宅してすぐにPTAの用事で学校に行ったので、冷蔵庫の中もほとんど見ていませんでした。
木曜の夕飯には朝からおでんを仕込んでありましたし、何故母がわざわざ天ぷらを買ってきたのは、未だに謎です(というほど大袈裟なものではないですが)。
で、母が買っていた天ぷらを見ると、これまた大量。
この上にギョーザを焼いたら、食べ切れたものではないので、仕方ないなあと私も思いました。
ただ、朝から何となくギョーザが食べたくて、頭の中がすっかりギョーザモードになっていたので、
「今日は、ギョーザの気分やったんやけどなあ・・・」
と、ポツリと呟いた私。
たったこれだけで、母の怒りに火が点いてしまいました

母「何よ! 気に入らんのやったら、勝手にギョーザ焼いたらええやんか!!
私「いや、そういうわけにはいかんでしょ? ギョーザ焼いても、絶対余るやん? 勿体ないやん?」
母「やかましいわ! ギョーザがええんでしょ?! ギョーザ焼けばええやん!!」

念のため、もう一度。
私は、朝からギョーザの準備をしていたわけで、夕飯のメニューはギョーザと決まっていました。
私がギョーザ好きなのは、母もよく知っています(そして、翌日に学校や出勤の無い金曜日によく作ることも)。
何故、作る前に言わない?
言い忘れたにしても、何故ギョーザ好きの私が、
「ギョーザが食べたかったんだけど」
と言っただけで、そんなに怒る?

母は、昔からこうです。
自分の意図に少しでも沿わないことを人が言うと、たちまち怒りモードに突入し、悪態をつき始めます。
しかも投げやりな・・・
例えば、
「文句言わずに、天ぷら食べなさい!」
と言うのなら分かります。
「勝手にギョーザ焼きなさい!」
と、開き直るわけです。
焼いたら、勿体ないことは分かっているのに。
私も、勿体ないから天ぷらで済ませるつもりなのに(ギョーザは冷凍すれば大丈夫)。
ただ、ほんのひと言、「自分はこうしたかった」と言っただけなのに・・・

私の願望とか、不満とか、そういったことは一切口に出してはいけないわけ?(-_-;)

更に、母はこう言いました。
「天ぷらがあるって言うたら、あっさりそれでええって言うと思ったのに!」
と。
それを聞いて、

私の心の中で、ある意味眼から鱗が落ちました。
ああ、そうだったのか、と。


母は、よくこう言います。
自分が何かを言って、父や私がカチンときたときに、
「こっちは悪気なしに言うたのに、それにムカつく方がおかしい」
と。
自分が相手を怒らせるような言い方をした、とは思わないわけです。
相手の反応が自分の想像していたのと違うから「おかしい」と言うわけです。
要するに、

自分がこうだと思った反応と違う反応を相手がした場合は、相手の側が間違っている。

それが、母独自の理論なわけですね。
でもそれって、早い話が「我儘」以外の何物でもないと思うんですが。

「要するにお母ちゃんは、自分が『こう言ってくれると思った』のと違うことを、私が言うたから腹立つわけやね?」
私がそう言うと、母は全力でそれを否定し始めました。
さすがに、肯定してしまうと自分の立場が危うくなると考えたのでしょう。
母は常々、「自分はとてもよく出来た人間、人格者」と自称していますから。
でも、私も今回ばかりは、ハッキリ言わせてもらいました。
「誰かに何かを言うたとき、相手が自分の予想通りの反応をするとは限らへんと思うよ? お母ちゃんの考え方の方が、おかしいわ」
と。
すると母は、自分が悪うございましたといった感じの投げやりな謝罪をして、別の部屋に行ってしまいました。
そして、今日の午前中まで口をきこうともしませんでしたが、お昼ごろからボツボツ喋り始めて、今は平常心に戻っているようです。

コスモに、
「おばあちゃんも仕方ないなあ」
と言うと、コスモから意外な言葉が返って来ました。
「うん、確かにおばあちゃんが悪いと思う。でも、おばあちゃんは逆上しやすいって分かってるんやから、おばあちゃんに逆らうような言葉を言うたママにも責任があると思うで」

・・・・・・・・・・うん。

確かに、そうだよね。
ママとおばあちゃんが言い争っている間、きっと不安だったよね。
ごめんね、コスモ

2010-04-17 17:08 | 記事へ | コメント(11) |
| 生活 |
こんばんは。
コスモママさんの大変さ、よく判ります。
夫の義母もそうなのです。
あくまで、自分は悪くない、正しい、相手がいつも間違っている。それでも分が悪くなると、突然「子供なんか生むもんやないな」とかな切り声で、明後日の事を言って、逃げるのです。私は、血の繋がりがないだけ、無視すればいいのですが、そのあと、自分のお母さんに言えなかった事を延々と愚痴る夫に、本当に呆れてしまいます。
コスモママさん、頑張りすぎないでください。実の親子なので、言いたいこともたまには、言ってもいいと思います。
今までよく耐えてこられましたね。
本当に、ご無ををなさらないでくださいね
2010年04月17日(土) 20:34 by コスモママ
いーささん、こんばんは

どうもありがとうございます。
本当に、実の親だけに、逃げることも出来なくて辛いものです。
別居を考えたこともありますが、そのときに気も狂わんばかりに泣きついてきたので、やめました。
それに、私1人でコスモを育てるのは難しいですしね・・・働かないといけない分、どうしても手助けは要ります。
ご主人のお母様が仰るようなこと、うちの母も言います。
「生むんじゃなかった」とか、「おまえなんか、私の子じゃない」とか。
今は受け流すことが出来ますが、子供の頃は深く傷つきました。
そういうことを母に言うと、
「過去のことを今更言うなんて、嫌らしい」
と言われるんですけどね。

残念ながら、母に言いたい放題言うと、収拾がつかなくなる恐れがあるので、ここで吐き出すことで我慢しようと思っています。
これからも、ときどき愚痴らせていただきますね。
すみません
おはようございます。
コスモ君のために、ずっと自分を抑えていると、爆発した時が怖いんじゃないかと思います。
ちゃんとガス抜きは出来て居ますか?
エレクトーンの曲の選曲、ヘヴィメタとかにしちゃう?(^_^;)
yamachanなら、勝手にギョーザ焼いて食べたらいいと言われたら、そうするし、次の日から、母の分は作らないと思います。
何か言われたら「あ?自分で準備するんちゃうん?」って言っちゃうと(^^ゞ
1カ月くらいは、口を聞かない(懲らしめるため)だろうしねぇ。
もし、コスモママさんが家に居なかったら、お母さんはどうなっていたんでしょうね?
コスモママさんの優しさに甘え過ぎじゃないかなぁと思います。
同じ屋根の下に暮らしているからこそ、ある程度の所で線引きしないと苦しいと思いますよ。
お互いが(^_^;)
2010年04月18日(日) 08:50 by コスモママ
yamachanさん、おはようございます(^o^)

ありがとうございます。
ガス抜きは、たぶん飲酒とゲームで出来てると思います。
あとは、コスモと遊ぶことですね(*^_^*)
母とケンカ(になっていないかも知れませんが)をした後で、コスモと笑いながら喋っていると、母のものすごい視線を感じることがあります。
自分たちだけ楽しそうにやって・・・と思っているんでしょうね。
それなら、最初からガタガタ言わなければいいのに(笑)
そうですね、後から考えたら、自分が食べる分だけでも焼いたら良かったかなあと思っています。
ただ、そのときは天ぷらのあまりの量に圧倒されて(結局、翌日まで残りました)、こりゃあダメだと思ったんですよ^^;
そもそも何故買ってきたのかが謎ですが、母は外面がいいので、たぶん試食コーナーか何かで見栄を張ったんじゃないかなあと。

私が家に居なかったら、ですが、私が嫁に行っていたころはメチャクチャだったみたいですよ。
毎日、カップラーメンしか食べていなかったらしいです(父は当時単身赴任中でした)。
男兄弟ばかりの中でただ一人の娘で、すごく両親(私の祖父母)に甘やかされて育ったと聞いています。それが全てとは言わないけど、母の人格形成の大部分を占めてしまったのは確かでしょうね。

線引き・・・必要ですが、難しいところですね。
線を引いても、あちらが乗り越えてくることでしょう(^_^;)
どうすればいいのかなあ。
2010年04月18日(日) 11:37 by あすかママ
おはようございます。
コスモ君の発言につきると思います。
まさに論理的で現実的な発想ですね。

感情は「ここ」で,現実対応は「コスモ君流」ですかね。
本当に良い子に育っていると思います。

ママもおばあちゃんも両方大切と思う,その心を育んだ
コスモママさんの徳(とご苦労)を感じました。
ではでは,また。
2010年04月18日(日) 12:21 by コスモママ
なでしこさん、こんにちは。

初めまして、で宜しいのでしょうか。
もし違っていましたら、申し訳ございません。

コメントどうもありがとうございます。
ただ、こちらの記事の内容とは主旨が異なっているようですので、どうお返事申し上げれば良いか少々戸惑っております。

親として、子供たちの未来を考えるために様々な面から情報を仕入れることが重要であることには、異論はございません。
なでしこさんの仰ることも、正論だと思います。
それを踏まえた上で、次回からこういった書き込みはご遠慮願いたいと思います。
よろしくお願い申し上げます。

以上の理由により、コメントは削除させていただきます。
ご了承ください。
2010年04月18日(日) 12:27 by コスモママ
あすかママさん、こんにちは

どうもありがとうございます。
コスモは、良く言えば客観的、悪く言えば理屈っぽく物事を見る子に育っているように思います。
裁判官に向いているかな・・・と勝手に思っているのですが、いかがでしょうか(笑)
私の徳?と言うより、こういうのはコスモの生まれ持ったものかも・・・

親バカですが、今回はコスモに教えられました。
母の性格は今更仕方ないのですから、それを逆なでしないことが重要ですよね。

私もまだまだ、修行が足りません
姑がキツイのも大変ですが、実母がキツイのも大変ですよね。
お母様の事を悪く言うのも心苦しいですけど、
これだけワガママなお母様に育てられて、
よくコスモママさんがこんなにいい人に育ったなあと感心します。
私の叔母も「自分は人格者で地域の人にも一目置かれている」
というようなコトを私達にしょっちゅう言うのですが
ホントの人格者はそんなコト言いませんよねえ。
この叔母もお察しのとおり相当な曲者です。・・・話がそれました☆
コスモママさんの鋭い指摘は結構効いたんじゃないでしょうか。
人に言われて初めて自分で認識するって事もありますし。
それにしてもコスモくんの指摘・・・。
コスモママさんが「・・・そうか」って思えてしまうのは
コスモくんの人柄かなあ。
同じ事をそこでほかの人に言われても、私なら なかなか素直に
納得できない気がします。(笑)
2010年04月19日(月) 08:45 by コスモママ
さんごさん、おはようございます

私が「いい人」かどうかは別として(笑)、影響されたのはたぶん父方の祖母だと思います。
働きに行っていた母に代わって、赤ちゃんの頃から私を育ててくれました。
若いころから身体が弱くて、お嫁に行くのも(当時としては)遅めだった人ですが、いつもニコニコ穏やかで、声を荒げるのなんて聞いたことがありません。
また、いいところのお嬢さんだったので、家事は苦手、やるとしてもゆったりマイペースで、そのために母(祖母から見れば息子の嫁)に、きつく当たられ続けていました。
それでも、決して反発したり嫌な顔をしたりすることなく、周りに温かく接する祖母を見て、私も自然とああなりたいと思うようになりました。
詰まるところ、私の目標は祖母のような「可愛いおばあちゃんになること」だったりします
私は、顔が祖母にそっくりですから、母にしてみれば面影がダブって、余計に当たってくるのかも知れませんね

コスモに、
「ママにも責任がある」
と言われて、少々ドキッとしましたが、ほんの少し寂しくなったのも確かです。
全面的にママの味方をしてくれるんじゃないんだね、と・・・
でも、間違ったことは言っていないし、コスモは悪気があって物を言う子ではないから、こちらも素直に受け入れることができました。
父あたりが言ったら、私も怒っていたかも知れませんねえ

それにしてもホント、何で曲者っぽい人に限って「自分は人格者」と思うんでしょう。
自分のやることは、全て正しいと信じているからでしょうか。
・・・あ、だから曲者なのか(笑)
コスモママさん、こんにちは〜。

私も祖父宅に預けられてましたよ。
祖母と伯母が1年のかなりの期間世話を見てくれてました。
(ただ、うちの場合母は働いてはなく、妹を生む前から具合が悪くなったと言ってます)
小学校に上がってからは長期の休みの間はずっと田舎の祖父宅でした。

お母様とはちょっと違うようですが、うちの母もかなりわがままです。
ただ、別居なので腹もたたないんですけど。
近くに住んでいる妹とはずっと喧嘩をしてます。
妹は母に性格がそっくりなので、わがままVSわがまま・・・って感じでしょうか。
間に入っていつも大変な目にあいます。

そういえばうちの姑が結婚した時に自分の事を
「私は○○な人だから」と自分の評価を自分でしてました。
「○○な人」というのは自分以外の他人が評価する言葉です。
言葉の使い方も間違ってますが、自分に対する評価もあきらかに間違ってました。
自分のようによく出来た姑はいないと思っていたみたいで・・・。

一度、すごく大喧嘩しました。
それから、姑が自分で評価した「よく出来た姑」に一歩近づいてくれました。
私だって自分でいい嫁でないとわかってます。
段々、仲良くとまではいかないでも長年かけて関係がよくなってきました。
他人同士の方が時間をかければうまく行く場合もあるのかもしれません。

お母様はどうやったら気がついてくれるのかな・・・。
だけど、うちでもずっと母と妹のいさかいを見ているので、実は親子ほど難しいって事わかります。
特にお母様の方が変われないって事も。

コスモママさんも気持ちをあまり抑えてストレスをためないようにしてくださいね。
コスモ君はちゃんとわかってくれていると思いますよ。
その上での発言だったんでしょう。
実は私も姑との事で息子に似たような事を言われました。
コスモ君にとってはどちらも大切な人なんでしょうね。
2010年04月19日(月) 15:02 by コスモママ
ぺんさん、こんにちは

そうそう。私も、叔父叔母にもずいぶん可愛がってもらいました。
特に叔母は、私と17歳しか違わないので「お姉ちゃん」と呼んで慕っていました。
今でも、「お姉ちゃん」ですよ
私は、普段は父方の祖父母宅で、夏休みなどの長期休暇は母方の祖父母宅(東京)でした。
小学校1年生のころ(あるいはそれ以前)から、1人で新幹線に乗って行ったんですよ〜。その当時は疑問に思わなかったけど、今にして思えばすごい冒険だったなあと
おかげで、私の大阪弁には、ほんの少し東京なまり?が混じっているようです(笑)

親子や兄弟姉妹では、性格が似たもの同士がぶつかるようですね。
身近だと、父方の祖父と叔父(父の弟)がそうでした。
どちらも悪い人ではないのですが、
「似たもの同士やから」
と、祖母がよく言っていました。

ぺんさんは、お姑さんと大喧嘩して、逆に歩み寄ることが出来て良かったですね。
私は離婚直前に今まで抑えていたものを全部噴出させて、泣きながらあちらを罵ってしまいました。
あのまま、離婚せずにいたら、今頃は少しは仲良くなれていたのかな・・・
もう終わってしまったことなんですけど。

母は、甘やかされて育った人なので、たぶん一生変わらないでしょうね。
むしろ、歳を取れば取るほど堪え性がなくなってキツくなるかも知れません。
つい昨日も、父が母にあることを言われて、
「歳を取ったら、何でもすぐに怒るんやな・・・」
と呟いていましたから。
そう言う父も怒りっぽい人なんですけどね・・・

そうですね、コスモも分かってくれていると思います。
それに、コスモの「おばあちゃん」は、うちの母しかいないわけですからね(お姑さんのことは覚えていません)。
家族はみんな、大切なものですよね
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ニックネーム:コスモママ
性別:たぶん女性
年齢:そろそろ半世紀
都道府県:大阪府
アスペルガー症候群の大学生・コスモと、その母のお気楽ゲーマーライフ。発達障害がメインテーマですが、半分くらいはゲームの話題です。

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